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los sueños de dios

que problema tener el futuro en tus manos. hoy mas que nunca lo siento asi. este año se que tengo la psoibilidad de elegir para donde encarar mi vida. es cierto, la vida no es tu profesion, o al menos no para todos. lo que me di cuenta en este proceso es que no tengo miedo de elegir. el miedo esta en lo que no elija. me gusta pensar en que tengo todos los caminos abiertos, y que puedo elegir cualquiera. agradezco que asi sea. se tambien, que muchos no lo sienten asi y por eso lo valoro. pero elegir es dejar afuera, elegir es no elegir otra cosa. que obviedad. no me da miedo equivocarme, me da lastima saber que tengo que cerrar otras puertas, o posponerlas, o dejarlas para mi tiempo libre. no se por que es tan dificil para mi. me hace sentir inmadura. y eso que me siento madura en un motnon de otras cuestiones. pero aca en particular, me siento como si volviera a tener 4 años. mucha gente te hace la pregunta, pero con este tono, asi: pero como???? que te gusta?? no te gusta nada???...
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como?

hoy yo me pregunto, como hacen? como hacen ustedes, quienes comparten la totalidad de su vida con otra persona? como hacen ustedes, los que toman su corazón y su mente, lo hacen un paquetito, lo envuelven con un moño y se lo entregan a alguien mas?  mi pregunta hoy es como lo hacen tan fácil, como se dan cuenta si vale la pena hacerlo, si esas manos son seguras, si los van a cuidar de posibles lluvias y del frio del invierno. como confian en el desnudo del alma? yo los vi, le cuentan a su otro sobre sus pensamientos más superficiales pero también de los otros, de los que mueren al instante de ser contados. en que momento el vínculo se volvió así de real?  lo supieron cuando la miraron a los ojos? que a esa persona podían llegar a amarla todos los días? cuéntenme, quiero saber, lo vieron en su sonrisa o en su forma de actuar que a esa persona le iban a confiar sus palabras más sentidas? 
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perdon, por ahi la proxima

perdón por no quererte  perdón por no poder darte eso que tanto necesitas te prometo que vas a poder encontrarlo en otro lado, en alguien más, que no soy yo es para allá, ahora tenés que retomar y te entiendo tan bien, que me asusta  porque entiendo lo que es querer y que no te quieran   y lo entiendo porque una vez estuve en los zapatos que estás usando ahora  un día amé y no amaron. o en realidad peor, sí amaron pero no a mí. y yo pensaba que quizás en algún momento nuestros caminos se iban a cruzar en alguna intersección, que nos íbamos a encontrar de alguna forma. pero esto que te cuento, no es una historia de amor  como tampoco lo es la nuestra y ahora tengo un problema con no quererte porque un día no me quisieron  tal vez un día serás vos quien no quiera  porque al parecer, así funciona. no sé cómo funciona, pero a ese mecanismo lo conozco.  te confieso: no es fácil encontrarse, no es fácil coincidir tengo u...
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buscando un poco de sol

el sol se fue con vos  podrías haberme avisado  lo alcanzabas hasta su casa?  quería que se quede un rato más  vos lo invitaste a que se fueran juntos? quizás le hubiera gustado quedarse ahora solo tengo esto: nubes y ausencia  y para ser sincera, no elegiría ninguna de las dos  me hubieras avisado que te llevabas el sol, digo  así me preparaba  disfrutaba más su presencia, y la tuya  ahora solo tengo esto  letras y ausencias  ahora tengo cualquier cosa  pero no tengo el sol y tampoco a vos 
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no mas

hoy ya no  hoy ya no tengo certezas sobre vos  no tengo certezas sobre el progreso de tus sueños  hoy ya no sé que estas pensando antes de irte a dormir, porque hoy, ya no me lo contás y antes si  y ahora quiero volver al antes, a lo que éramos pero hoy ya no somos, pero muchas veces quisiera volver a ser hoy ya no sé si seguís amando la música que antes te hacía vibrar el alma, si todavía te brillan los ojos cuando mirás el mar  no sé si seguís contando las mismas anécdotas o esas ya te las olvidaste y las cambiaste por otras  ya echaste raíces en algún lado? o todavía pensas en viajar?  pero aunque ahora te y nos piense, yo también cambié, crecí y aprendí algunas cosas mas desde que te fuiste.  y en una de esas, aprendí a no extrañarte más. desaprendí tus secretos, uno a uno. ya no me acuerdo tanto tu olor, o como se sentía mirarte a los ojos. supongo que en algún momento dolías más, pero hoy ya no me dolés tanto. porque hoy...
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paralelos

el problema es que vos te imaginas un futuro sin mi y yo no puedo parar de pensar en vos ni cinco minutos me atravesaste el alma con tu llegada  y yo todavía no conozco la tuya. lo peor es que llegue a pensar que estaban conectadas, que entre ellas se habían conocido, que quizás se habían tomado unos mates algun feriado de julio. pero ahora veo clarísima mi confusión, nuestras almas no se habían ni siquiera visto del otro lado de la vereda, no estaban ni cerca de rozarse las manos. no sé, por ahí hablaban diferentes idiomas. como francés e italiano o portugués y alemán ya sabes que a mi me hubiera encantado que funcionara vos y yo pareciamos la ecuación perfecta. con razon nunca cazé una en matemáticas. solo quedan restos de lo que nunca fue y mis amigos me aconsejan que los tire al mar, pero los tengo todavia en mi mesita de luz con la esperanza de que suceda algo. pero tengo restos de nosotros muy dentro mío, y todavía no aprendí como se salen
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tipos de amor

hoy me fui a dormir con una pregunta en mi mente: qué tipo de amor busco? y digo buscar pero me parece a mí que nunca nadie encontró al amor buscándolo. porque los romeos, las julietas y las relaciones a miles de kilómetros de distancia me parecen perfectas para una película, pero no son para mi y porque los amores a primera vista prefiero dejarlos para alguna novela.  no me malinterpreten, si creo en el romance.  pero si me preguntas a mi, prefiero amores algo mas sencillos. no necesito que me dediques tu amor en frente de muchas personas, pero sí que me digas te quiero, bajito, al oído, cada vez que me ves  no necesito una despedida dramática en algún aeropuerto, pero sí que cada vez que nos despidamos, me digas que me vas a extrañar un poquito  no es necesario que inventes una canción romántica sobre mí, además todavía no te enseñe a tocar la guitarra, pero te pido que cada vez que suene nuestra canción en la radio la cantes a los gritos.  s...
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