Descargarse para avanzar

hoy yo me pregunto, como hacen? como hacen ustedes, quienes comparten la totalidad de su vida con otra persona? como hacen ustedes, los que toman su corazón y su mente, lo hacen un paquetito, lo envuelven con un moño y se lo entregan a alguien mas?  mi pregunta hoy es como lo hacen tan fácil, como se dan cuenta si vale la pena hacerlo, si esas manos son seguras, si los van a cuidar de posibles lluvias y del frio del invierno. como confian en el desnudo del alma? yo los vi, le cuentan a su otro sobre sus pensamientos más superficiales pero también de los otros, de los que mueren al instante de ser contados. en que momento el vínculo se volvió así de real?  lo supieron cuando la miraron a los ojos? que a esa persona podían llegar a amarla todos los días? cuéntenme, quiero saber, lo vieron en su sonrisa o en su forma de actuar que a esa persona le iban a confiar sus palabras más sentidas? 

perdón por no quererte  perdón por no poder darte eso que tanto necesitas te prometo que vas a poder encontrarlo en otro lado, en alguien más, que no soy yo es para allá, ahora tenés que retomar y te entiendo tan bien, que me asusta  porque entiendo lo que es querer y que no te quieran   y lo entiendo porque una vez estuve en los zapatos que estás usando ahora  un día amé y no amaron. o en realidad peor, sí amaron pero no a mí. y yo pensaba que quizás en algún momento nuestros caminos se iban a cruzar en alguna intersección, que nos íbamos a encontrar de alguna forma. pero esto que te cuento, no es una historia de amor  como tampoco lo es la nuestra y ahora tengo un problema con no quererte porque un día no me quisieron  tal vez un día serás vos quien no quiera  porque al parecer, así funciona. no sé cómo funciona, pero a ese mecanismo lo conozco.  te confieso: no es fácil encontrarse, no es fácil coincidir tengo u...

el sol se fue con vos  podrías haberme avisado  lo alcanzabas hasta su casa?  quería que se quede un rato más  vos lo invitaste a que se fueran juntos? quizás le hubiera gustado quedarse ahora solo tengo esto: nubes y ausencia  y para ser sincera, no elegiría ninguna de las dos  me hubieras avisado que te llevabas el sol, digo  así me preparaba  disfrutaba más su presencia, y la tuya  ahora solo tengo esto  letras y ausencias  ahora tengo cualquier cosa  pero no tengo el sol y tampoco a vos 

hoy ya no  hoy ya no tengo certezas sobre vos  no tengo certezas sobre el progreso de tus sueños  hoy ya no sé que estas pensando antes de irte a dormir, porque hoy, ya no me lo contás y antes si  y ahora quiero volver al antes, a lo que éramos pero hoy ya no somos, pero muchas veces quisiera volver a ser hoy ya no sé si seguís amando la música que antes te hacía vibrar el alma, si todavía te brillan los ojos cuando mirás el mar  no sé si seguís contando las mismas anécdotas o esas ya te las olvidaste y las cambiaste por otras  ya echaste raíces en algún lado? o todavía pensas en viajar?  pero aunque ahora te y nos piense, yo también cambié, crecí y aprendí algunas cosas mas desde que te fuiste.  y en una de esas, aprendí a no extrañarte más. desaprendí tus secretos, uno a uno. ya no me acuerdo tanto tu olor, o como se sentía mirarte a los ojos. supongo que en algún momento dolías más, pero hoy ya no me dolés tanto. porque hoy...

el problema es que vos te imaginas un futuro sin mi y yo no puedo parar de pensar en vos ni cinco minutos me atravesaste el alma con tu llegada  y yo todavía no conozco la tuya. lo peor es que llegue a pensar que estaban conectadas, que entre ellas se habían conocido, que quizás se habían tomado unos mates algun feriado de julio. pero ahora veo clarísima mi confusión, nuestras almas no se habían ni siquiera visto del otro lado de la vereda, no estaban ni cerca de rozarse las manos. no sé, por ahí hablaban diferentes idiomas. como francés e italiano o portugués y alemán ya sabes que a mi me hubiera encantado que funcionara vos y yo pareciamos la ecuación perfecta. con razon nunca cazé una en matemáticas. solo quedan restos de lo que nunca fue y mis amigos me aconsejan que los tire al mar, pero los tengo todavia en mi mesita de luz con la esperanza de que suceda algo. pero tengo restos de nosotros muy dentro mío, y todavía no aprendí como se salen

hoy me fui a dormir con una pregunta en mi mente: qué tipo de amor busco? y digo buscar pero me parece a mí que nunca nadie encontró al amor buscándolo. porque los romeos, las julietas y las relaciones a miles de kilómetros de distancia me parecen perfectas para una película, pero no son para mi y porque los amores a primera vista prefiero dejarlos para alguna novela.  no me malinterpreten, si creo en el romance.  pero si me preguntas a mi, prefiero amores algo mas sencillos. no necesito que me dediques tu amor en frente de muchas personas, pero sí que me digas te quiero, bajito, al oído, cada vez que me ves  no necesito una despedida dramática en algún aeropuerto, pero sí que cada vez que nos despidamos, me digas que me vas a extrañar un poquito  no es necesario que inventes una canción romántica sobre mí, además todavía no te enseñe a tocar la guitarra, pero te pido que cada vez que suene nuestra canción en la radio la cantes a los gritos.  s...

en algún punto de mi vida me di cuenta que lo que me gustaba era coleccionar  y, no, no hablo de cosas materiales. empece a coleccionar mis sonrisas favoritas en una caja. tambien guarde lugar para algunas palabras que en algun momento me dijeron y fueron importantes. algunas cosas se coleccionaron solas. me di cuenta de esto cuando encontre miradas tristes que no recuerdo haber guardado ahi, y vi algunas palabras que fueron importantes en un sentido negativo. a esas intente tirarlas, pero estaban muy aferradas asi que creo que van a tener que quedarse ahi por un rato mas pero lo importante es que lo que elijo coleccionar es mucho mas brillante. puse algunos olores que me emocionan y me traen recuerdos. tranquilo, no me olvide de poner canciones que me sepan trasladar. perdon si no te estoy dando demasiados detalles, es que esta coleccion me la quiero guardar para mi, porque revela mucho sobre quien soy revela mucho sobre mis raices, revela mucho sobre mis flores. ...

no recuerdo cuando con exactitud, pero se que en algún punto de mi niñez crecí lo suficiente como para que mis papás me dejaran avanzar un paso más en lo que era mi libertad y empecé a pasar la noche en la casa de mis amigas  esto implicaba para mi pequeña mente, toda una aventura. porque creas o no era pasar toda una noche sin tus papás, en una casa que no era la tuya, en un colchón la mayoría de las veces más duro que el tuyo.  y así, mi version de los 6 años, descubrió cosas que eran obvias, pero no tanto. dejame que te explique Me di cuenta que las costumbres en las casas no eran siempre iguales, que las familias eran diferentes, que no todos comían comida a la que yo estuviera acostumbrada, ni a la misma hora. y que si bien nuestro entorno parecía masomenos parecido, no les leían los mismos cuentos que a mí antes de dormir, sus papas les decian cosas distintas o no decian nada obvio ¿no?  Este nuevo descubrimiento hizo que mi pequeña yo, y que cualquier ...

sobre definirse, o no hacerlo  la configuración de la relación entre personas comienza con el sistema de encasillamiento de estas. al conocer a alguien nuevo, buscamos un frasquito que creemos que se adapta a su personalidad y la encerramos ahí  noticia: soy claustrofobica, o al menos, de esos frascos. no me siento cómoda con el hecho de encerrar mi identidad con una lista de palabras, que aparentemente puedan definir quien soy, o quien dejo de ser. alguna vez escuchaste hablar de connotación y denotación? existen dos significados para una misma palabra. la denotación es el significado literal y objetivo de esta. por el contrario, lo connotativo es de carácter subjetivo y es todo lo que representa esa palabra para cada uno en un contexto determinado. 15 años, mujer, rubia, cristiana, argentina  etiquetas y suposiciones acerca de mi persona automáticamente se instalan en tu cabeza. y quizás, asumas que porque tengo 15 años en lo único que pienso es en chicos l...

la gente siente muy fácil  o muy superficialmente  en verdad no lo se  de verdad no veo lo malo a expresar cuando se quiere de verdad, y aunque no me sean tan propias, tampoco me molestan las expresiones de cariño en publico  pero no puedo decir “te quiero” así como si nada  como si significara lo mismo que cualquier otra combinación de palabras  ojo  no confíen en mi  quizás lo sea  quizás decir te quiero no sea tan significativo para algunos, quizás están acostumbrados a soltar esas palabras en cualquier momento  o lo que es peor  con cualquier persona  y perdón a quien ofenda  pero mis te quieros prefiero seleccionarlos con anticipación.  no es que tenga pocos, pero me gusta saber con quien usarlos 

“y que música escuchas?” esa pregunta siempre me dejaba helada. será que nunca supe como definirme  y no, no iba a empezar ahora  supongo que se aplica a muchas áreas de mi vida  nunca confiando en los blancos ni en los negros  pero siempre en los grises  en los intermedios  en los tibios  aunque no en todo, porque me conozco lo suficiente y se que puedo un día levantarme con el pie izquierdo y decidir que todas las cosas son negras  solitarias  difusas  o que hoy me digas que me queres y el mundo se transforme en blanco  o en verde  y que concuerde  con vos con nuestra coincidencia acá y ahora  pero que después me recuerdes que solo me queres por un rato cuando yo sé, que te voy a querer para toda la vida y mi mundo se quede descolorido   para siempre volver a los grises  a los intermedios  y a los tibios  “un poco de todo” 

te enamoraste de quien creías que era  y no puedo culparte a vos, por querer a alguien que no existe, por querer a un espejismo porque mi corazón estaba desarmado, tanto como un rompecabezas. pero no fueron tus manos quienes lo causaron, al contrario, hasta fuiste valiente al querer transformarlo. quisiste jugar al juego, o al menos lo intentaste. aunque no saliera del todo bien. ese rompecabezas estaba maldito, como yo, como nosotros. creo que las piezas estaban rotas, desde el inicio de la partida. y vos no lo sabias, no sabias que cualquier intento era en vano. que no podía reconstruirse, o al menos por el momento.  y entonces vi tu bandera blanca, símbolo de frustración y derrota. pero era una derrota más mía que tuya. quisiera negar que me hubiera gustado que lo intentes una vez más, pero no puedo. realmente me hubiera gustado que ganaras el juego.  pero como dije desde un principio, el juego no estaba destinado a funcionar.  porque lo que nunca supis...

para cuando te duela el mundo te van a doler las injusticias, ya lo hacen, lo puedo ver en tus ojos. van a dolerte palabras, pero tambien silencios. se que te van a doler hasta las entrañas cuando veas sufrir a las personas que se merecen lo mejor del mundo. vas a encontrarte con personas que te rompan el corazon, pero te juro que tambien vas a encontrar personas que te van a llenar el alma de colores y muchas risas. y si un dia, el oceano de tu garganta parece estar a punto de rebalsar, dejalo salir. y llora cuanto necesites, que cura un poco. pero cuando termines, no te olvides de reir, que cura todavia mas. a veces quiero decirte tantas cosas, quiero mostrarte la luz y quiero guiarte en el camino, pero se que es necesario que vos formes un pensamiento propio, y que aunque yo pueda señalarte el camino, al final del dia los pies son solo tuyos. quiero que seas libre. que no te frenen los de afuera, pero mucho menos, los de adentro. hablo deesas voces que estan en tu cabeza y no ...

quedate con quien puedas ser en total libertad los famosos recien levantados siempre se ven radiantes que llevan su vida fitness y nunca desayunan galletitas no se me parece a mi que no hay que creerse todo ese cuento que las personas somos mucho mas que eso que te levantas con el pelo enredado y los ojos chinitos y esta bien mas que bien que podes ser feliz asi, y no necesitas mostrarlo en ningun lado y alla ellos quienes quieran vivir fingiendo y pretendiendo yo me quedo asi, con mis uñas despintadas pero tambien con mas ganas que nunca de salir alla afuera y conquistar el mundo.

necesite soltarte para entender que vos no me definias, que era alguien sin vos, y que seguramente, era alguien mejor sin vos te convertiste en una mochila un poco pesada pero dependia de mi dejar de cargarla

posiblemente sea producto de los 38 grados de fiebre que tenia ese dia, y quizas que haya ideado esto a las dos de la mañana no haya ayudado de mucho. en cualquier caso, voy a intentar resumir lo que denomine: la teoria de las puertas entreabiertas. yo, vos, el protagonista de la teoria va a estar sentado justo en el medio de un circulo. alrededor del circulo se encuentran puertas. muchas. supongamos que alguien toca una de esas puertas. aca es donde se presenta el conflicto: una opcion es que al abrir la puerta, te des cuenta que lo que se encuentra al otro lado de ella no sea o no cumpla con las condiciones de lo que esperabas. y entonces, cierres la puerta.  esta opcion posiblemente se acerque mas a lo que yo haria pero eso no quita que este errada. quizas te estes perdiendo la mejor oportunidad de tu vida y le estes cerrando la puerta a alguien que te puede sorprender, y ademas, no seria nada agradable que alguien te cierre la puerta en la cara.  otra opcion q...

7-6-16 -¿pero que problema tenes? sabes que podes tener a tus pies al chico que quieras, en serio, el que quieras. -yo te digo cual es el problema ¿qué pasa si al único que yo quiero, quiere a alguien más? 9-7-19 tranquila, nunca fue su culpa, ni tampoco la tuya. y cuidado la proxima vez que digas que el es el unico. porque te puedo asegurar de que no lo es. y al que vale la pena querer, es al que piensa que vos vales la pena

"La persona que baile contigo bajo la lluvia, será la que camine contigo bajo la tormenta..." Al leerla, supe que no estaba de acuerdo. No creo necesariamente que la persona que baila con vos bajo la lluvia sea la misma que camina al lado tuyo en una tormenta. Algunos solo se quedan cuando el plan es bailar.

14.7.16 -quiero creer que todo el mundo, que cada persona en este universo un día va a encontrar a una persona que los quiera tal y como son. -si, o tal vez dejen de ser tal como son, tal vez dejen de ser ellos mismos para ser queridos por alguien mas.

25.6.16 no soy todo lo que quiero ser, ni quiero ser todo lo que soy ese pensamiento me lo repeti continuamente durante mucho tiempo pero eventualmente, aprendi a aceptar el proceso aprendi a aceptar mis preguntas, aunque tuvieran pocas respuestas me permiti tambien lgunas inconsistencias, no siempre soy homogenea me permiti no saber algo, no entender algo, pensar algo hoy, y que ese algo sufra modificaciones deje un espacio para la duda, la incertidumbre y el vertigo de no saber para donde ir pero confiada de quien me da la mano y me acompaña por eso es que te pido a vos, mente. que me dejes crecer tranquila, que no me pongas tanta presion por favor. dame tiempo. porque si de algo estoy segura, es que cuando empiece a volar, vos nunca vas a poder frenarme.

26.6.16 no te puedo obligar a que me quieras pero, ay, cómo quisiera que lo hicieras no te puedo obligar a que me mires como yo te miro, pero ojala me miraras un poquito mas tampoco te puedo obligar a que estes atento de las cosas que digo, y que las recuerdes siempre como a mi me pasa con vos, pero de vez en cuando estaria bueno que te acuerdes de que no le pongo azucar al cafe y es que coincido en que se ama sin esperar nada a cambio eso dicen pero como me puede salir tan natural dar todo eso de mi y que vos, ni siquiera lo intentes?

11.8.16 se conocian superficialmente, de verse en los pasillos del colegio, cada tanto, alguien alguna vez lo mencionaba en alguna conversacion y creia saber quien era. pero claro, es del siglo 21 del que hablamos y gracias a las redes sociales creemos tener conocimientos sobre alguien, posiblemente sepas su nombre, tal vez que musica escucha o con quienes pasa su tiempo libre entonces si, si el parametro era ese, un poco se conocian. ella tuvo que quedarse despues de hora para organizar un proyecto escolar, algo que odiaba pero necesitaba hacer para aprobar. al terminar, ella y los demas integrantes del grupo juntaron las cosas que habian usado, se saludaron y se fueron. como nunca se acordaba de nada, tuvo que volver al aula a buscar el sweater que se habia olvidado en la silla. los miercoles eran el peor dia para el, tenia historia en la ultima hora despues del mediodia, y llegaba a su casa con mas hambre que nunca. sus amigos organizaron para ir a la plaza despues del colegi...