Descargarse para avanzar

Son las 2 de la mañana y estaba durmiendo. O eso intentaba. Y pense y pense y estaba muy mal. Asi que me levante porque supe que necesitaba escribir esto aca. Este blog no lo leen muchas personas pero si sos un adolescente, tal vez esto te este pasando y quiero que sepas que me esta pasando a mi tambien. O tal vez, no te este pasando y esto no sea para vos tengo algo, no sé que es, pero sé que es algo que hace un tiempo no estaba, que nunca estuvo. De repente me invaden ganas de no salir a ningún lado, y suena depresivo, pero no quiero ir a alguna juntada, a algún lugar, con mis amigos, no quiero, no tengo ganas. Por qué? no se. la verdad es que no tengo idea.  Y de repente, siento que estoy sola muy sola pero paro un segundo y veo la gente que me quiere y que está a mi lado, no estoy sola. Pero de repente, me siento triste y me molesta que a la gente con la que me rodeo no le pase lo mismo, lo cual muestra de mí un EGOÍSMO nunca visto.  De repente no tengo energías...

En el anterior post les conte sobre viajar por la mente, y ahora vengo a hablarles sobre lo que me paso ayer. Ayer me junte con una amiga, la charla empezo a fluir y me quede hasta las 4 de la mañana hablando, de todo, un poco. Me di cuenta que a veces encontramos una persona con la cual abrir eso que teniamos en la mente y simplemete contarlo. Lo llame viajar por las personas. De la misma forma en la que podemos viajar por la mente, es igual de interesante viajar por las personas. Y esto se da, cuando conoces a la persona, y de pronto la charla empieza a fluir y llegas a conocer verdaderamente a la persona. Esto puede necesitar muchos viajes. Especialmente si la persona esconde bastante lo que realmente piensa como en mi caso. Y cuando hablo de conocer hablo de conocer en serio, no la capa superficial de las personas, mas profundo, excavar, viajar con un submarino. Y llegar a ese punto de la confianza, donde podes reir, contar cosas muy secretas, sueños, anecdotas, y muchas mas c...

Hoy estaba en el auto. Siempre me gusta contarles las cosas que disparan los post de este blog. Y hoy, lo disparo que estaba en el auto, en el coche, en el automovil, como le digan. Y era el atardecer, estaba muy relajada. Entonces, estaba callada no tenia muchas ganas de hablar y me puse a pensar. Lo tipico, uno se pone a pensar en no se cualquier cosa pero me sorprendio que estuve todo el viaje pensando y pensando y cuando llegue a mi destino, que era mi casa, me di cuenta que no hable en todo el viaje. Y en serio, que en el momento no me habia dado cuenta. Es como si me embarcara en un viaje por mi cerebro y me meti ahi dentro y empece a pensar, y un pensamiento lleva al otro, y ese a otro y etc, y es como si aunque no quiera decirlo como que "hablara sola" Claro que no, que no estaba hablando sola. Eso es solo para locos, no? Yo creo que no. Creo que es muy positivo esto que me paso. Y claramente me di cuenta que no es la primera vez que me pasa. Que genial que es v...

A veces necesitaria leer mis propios consejos no? En el anterior post, me descargue QUE ES SUMAMENTE NECESARIO. Es parte del proceso, si, a veces hay que deprimirse, si, no esta mal. Necesitamos un momento, asimilar el golpe, si hay que llorar, llora. Pero solo un momento. Por favor, sacalo de adentro, escribilo, girtalo, contalo, llora, sacalo. Pero que no dure mucho tiempo. Si, QUEJATE(algo que nunca diria), GRITA, DESAHOGATE. Pero no toda la vida. En el anterior post, me descargue. Pero ahora ya esta. Y ahora, pensa. Esto es lo que hay, esto es lo que tengo, con estas cartas tengo que jugar, soy asi, que puedo hacer? Ya me queje. Ahora toca accionar. Como si supiera como actuar, no? Que facil decirlo. Pero ahora me siento mejor. Ahora digo basta. Basta. Deja de mirar lo malo, lo malo no sirve. Enfocate en lo bueno. En mi caso, me voy a concentrar, voy a poner el foco en la gente que me quiere, con la gente con la que me siento comoda. Aunque por ahi, sean pocas, sean las qu...

Me hago la fuerte, si, me hago la fuerte. Es algo que nunca mostraria, nunca mostraria debilidad. A nadie. A nadie. Ultimamente no me siento bien. Y este post posiblemente no le importe a nadie, pero ultimamente me tengo que descargar para avanzar, para seguir. Escribo lo que mis palabras no pueden hablar. Y ultimamente siento que no pertenezco a ningun lado. Que tengo gente que me quiere? Si. Que insegura soy. No se como escribir esto, se me atropellan las palabras e ideas en la cabeza y mis dedos en la laptop no pueden escribir mas rapido de lo que lo estan haciendo. Alguna vez les paso de sentirse como si no encajaran en ningun lado? Estoy sintiendo eso, aunque se que es mentira, porque cuando miro atras me doy cuenta de que es mentira. Que hay gente que me valora. Pero a veces nos cegamos y miramos solo lo negativo. Solo eso. Por que? POR QUE? Escribo en mayuscula lo que no puedo gritar. Estos pensamientos se me disparan todo el tiempo. Hoy estaba con mi abuela en el hosp...