Descargandome a las 2AM, un lunes.

Me hago la fuerte, si, me hago la fuerte. Es algo que nunca mostraria, nunca mostraria debilidad. A nadie. A nadie.
Ultimamente no me siento bien. Y este post posiblemente no le importe a nadie, pero ultimamente me tengo que descargar para avanzar, para seguir. Escribo lo que mis palabras no pueden hablar.
Y ultimamente siento que no pertenezco a ningun lado. Que tengo gente que me quiere? Si.

Que insegura soy. No se como escribir esto, se me atropellan las palabras e ideas en la cabeza y mis dedos en la laptop no pueden escribir mas rapido de lo que lo estan haciendo.

Alguna vez les paso de sentirse como si no encajaran en ningun lado? Estoy sintiendo eso, aunque se que es mentira, porque cuando miro atras me doy cuenta de que es mentira. Que hay gente que me valora.
Pero a veces nos cegamos y miramos solo lo negativo. Solo eso. Por que? POR QUE?
Escribo en mayuscula lo que no puedo gritar.

Estos pensamientos se me disparan todo el tiempo. Hoy estaba con mi abuela en el hospital, ella esta internada, no voy a hablar de eso pero

Que dificil soy. Les cuento, mi abuela esta internada y yo no le conte a mis amigas de la escuela, por que? No lo vi necesario. Una amiga se entero y me mando sus fuerzas. Me encanto ese gesto.
Las demas no.
Y hoy se juntaron todas mis amigas de la escuela, y a mi no me invitaron. Por que? No se.
Cuando le pregunte a una amiga, chistosamente, alegremente, PORQUE NO ME SALE SER DE OTRA FORMA. No puedo enojarme, entonces les pregunte como riendome.

Mi amiga se rio y me dijo algo asi como: Sos lo mas. (si no sos de argentina, esa frase la usan como sos lo maximo, sos lo mejor, etc)

Yo no me rei.

Y ahi es cuando digo: me quieren. Pero no me invitan. Mis amigas me quieren, pero no me cuentan lo que les pasa, sus problemas. Me los entero, pero no me los cuentan directo. No confian en mi?

Tengo ganas de llorar, pero en realidad viendo un poco el contexto, el alrededor, puedo ver cosas buenas, cosas muy buenas.

Sera que le quiero caer bien a todo el mundo? Gustar a todos? Seguro.
Sera que me hago la fuerte y a la gente le choca, le molesta? Tambien
Sera que todo el tiempo me rio, hago comentarios sarcasticos, levanto el animo pero la gente no me ve para cosas serias?

Que me pasa?

Ya les dije que se me atropellan las ideas, no se bien como expresar esta mezcla de sentimientos que siento hace un rato.

Se que hay gente que me quiere, pero por que no me siento valorada?

Me cree una personalidad, "soy" una persona que no le importa nada, que no quiere problemas, nada le afecta, si si, una persona muy fuerte, siempre se rie, levanta el animo.
Que falsa soy.

Si me conocieran un poquito mas sabrian que en realidad, las cosas me afectan. Pero yo no me dejo conocer. Y ahi arrancamos otra vez:
Que dificil soy.

Nunca me dejo conocer del todo.
Soy muy soñadora, y a veces me imagino en un futuro conocer a una persona con la cual poder mostrarme tal cual soy, sin inventar nada.

La vida es corta, y capaz esa persona ya la conozco, quien sabe. No puedo seguir esperando.

Estoy frustrada conmigo misma, por ser yo, aunque me encanta ser yo.

Hay cosas buenas, pero estoy cegada y estoy concentrada en las malas.

Que negativa soy.
Que post largo que estoy escribiendo.

Me siento mal, estoy confundida. Capaz ahora me vaya a dormir y mañana las cosas sean diferentes, quien sabe. Si encuentro una solucion, les cuento.

Como siempre, gracias por leerme. De este lado, descargarseparaavanzar.